miércoles, 5 de diciembre de 2007

Abandonar

Según la RAE abandonar es "Dejar una ocupación, un intento, un derecho, etc., emprendido ya" pero también es "Caer de ánimo, rendirse en las adversidades y contratiempos"

Según parece una de las cosas que debe dominar cualquier administrador es saber cuando tiene que abandonar un proyecto a tiempo, ya que abandonar cuando ya no hay alternativa es aún peor.

Es difícil darse cuenta. Es una capacidad la de abandonar a tiempo que no se enseña en ningún lado. Y es que no existen las escuelas de perdodores ni las universidades de fracasados, ni siquiera hay seminarios ni puedes viajar a Los Ángeles a aprender el idioma. "Rendirse jamás", "Si quieres puedes", "Luchar hasta el final". Para nuestra sociedad no hay nada heroico en abandonar. Tirar la toalla solo es para boxeadores.

Entonces inocente como un niño que no sabe que Papá Noel no existe, llega un día en que alguien con un exceso de franqueza te lo dice: "Mira tú no vales para ésto, será mejor que te busques otra cosa". Pero como el hombre es el único animal que tropieza un billón de veces con la misma piedra, tú no le haces caso, al fin y al cabo te han educado para eso. Y mientras besas el suelo una y otra vez vas gastando tu tiempo, tu dinero y tus energías.

Y entonces es demasiado tarde, te das cuenta de que solo te queda abandonar. Y lo que es peor, aquel tipo tenía razón, deberías haber abandonado antes. Mierda. ¿Y ahora que hacer?.

¿Volver a empezar? ¿Para qué?


Será mejor no hacer absolutamente nada, que eso, si se me da de miedo.

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Four Roses, o la leyenda que se bebe...

..Pocas marcas pueden presumir de tener historias tan variopintas para intentar demostrar el origen de su nombre, Four Roses es una de ellas. "Cuatro rosas en inglés" como dijo una vez alguien muy especial, pero detras de un nombre tan extraño hay algo más.

Se dice que el fundador de tan embriagador brebaje debía partir a endorsar las filas sureñas en la guerra civil norteamericana. Conciente de que quizás no volvería a ver a la mujer que amaba le propuso matrimonio. La chica, como toda buena señorita sureña de la época era muy tímida y le prometió que si en el próximo baile, ella llebaba un tocado con cuatro rosas en el peinado sería para indicarle que aceptaba la propuesta.

Dejándo las leyendas a un lado, se trata de uno de los bourbons más arómaticos, con un prominente olor. Ideal para los amantes de tomar bourbon solo, a pesar de sus características se deja mezclar bien.

¿Qué mejor manera de esperar a ver tus particulares "cuatro rosas" que con un Four Roses con hielo? Si es que esperar una respuesta suele ser mejor que la respuesta en sí.

viernes, 23 de noviembre de 2007

Pájaro Azul

Otro maravilloso poema de Bukowski. Me encanta este poema porque me identifico mucho con él, muchos de nosotros también tenemos un pájaro triste en nuestro corazón que nunca mostramos a los demás.

Convivimos diariamente con el él, pero intentamos vivir como si no existiera. Se lo dedico al mío, que hace tiempo no para de revolotear.


..Pájaro azul

hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero soy duro con él,
le digo quédate ahí dentro, no voy
a permitir que nadie
te vea.

hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero yo le echo whisky encima y me trago
el humo de los cigarrillos,
y las putas y los camareros
y los dependientes de ultramarinos
nunca se dan cuenta
de que esté ahí dentro.

hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero soy duro con él,
le digo quédate ahí abajo, ¿es que quieres
hacerme un lío?
¿es que quieres joder
mis obras?
¿es que quieres que se hundan las ventas de mis libros
en Europa?

hay un pájaro azul en mi corazón
que quiere salir
pero soy demasiado listo, sólo le dejo salir
a veces por la noche
cuando todo el mundo duerme.
le digo ya sé que estás ahí,
no te pongas
triste.

luego lo vuelvo a introducir,
y él canta un poquito
ahí dentro, no le he dejado
morir del todo
y dormimos juntos
así
con nuestro
pacto secreto
y es tan tierno como
para hacer llorar
a un hombre, pero yo no
lloro,
¿lloras tú?

jueves, 22 de noviembre de 2007

Ayuda al sector energético haciendote una lipo

¿Qué hacer con los litros de grasa humana que inundan a diario los bidones de los centros de cirujía estética?... ¿jabones?, ¿explosivos? ¡No! Biodiesel.

Un capitalista noruego negocia agenciarse toda la grasa de las gordas yankies para procesarlo y convertirlo en Biodiesel. Se estima que la producción puede superar los 10.000 litros semanales.

Hacerse una liposucción esta de moda en EEUU y cada vez más en Europa, habrá que ver si ahora a estas sufridas señoritas les regalan un vale para su próximo repostaje. Desde luego esos litros de vanalidad ayudaran a paliar la crisis energética.

Más info

martes, 20 de noviembre de 2007

Un Poema y poco mas...

..Uno de mis escritores favoritos es Bukowski, un escritor infravalorado en su país EEUU cuya obra se puede encontrar fácilmente en castellano. De su obra un porcentaje bastante pequeño es poesía (escribió su primer poema a los 35 años), pero ésta tiene un estilo único. El realismo sucio de su prosa, se pone un ligero antifaz romántico para dejar claro que el autor ante todo era un hombre.

Ahora en la época en que los escritores parecen demasiado buenos para ser verdad, sin ninguna mancha en sus flamantes camisetas nuevas, con las estanterías de las librerías inundadas de novela histórica y libros de autoayuda, Bukowski sería un apestado. Pero bueno ya lo fue en su época, donde gran parte de su obra ni siquiera era publicada.

Alcohólico, ludópata, feo y pobre. Cuando su padre lo hechó de casa las bibliotecas fueron su refugio de día y los bares de noche. El miso dijo que no sabía si era un escritor que bebía o un borracho que escribía. Su vida relatada en varias novelas es un ejemplo de lo dura que podía ser la vida para un escritor con pocos recursos en Los Ángeles.

Os dejo con un poema fruto de su vida en esos años, en los que entre botellas de vino barato no dejó de pelear.




El perdedor (Charles Bukowski)

y el siguiente recuerdo es que estoy sobre una mesa,
todos se han marchado: el más valiente
bajo los focos, amenazante, tumbándome a golpes....
y después un tipo asqueroso de pie, fumado un puro:

"Chico, tu no sabes pelear" me dijo.
y yo me levanté y le lancé de un golpe por encima
de una silla.

fue como una escena de película y
allí quedó sobre su enorme trasero diciendo
sin cesar "Dios mío, Dios mío, pero ¿ qué es lo que
te ocurre?"
y yo me levanté y me vestí,
las manos aún vendadas, y al llegar a casa
me arranqué las vendas de las manos y
escribí mi primer poema,
y no he dejado de pelear
desde entonces.

lunes, 19 de noviembre de 2007

¿Para qué sirve un SUV?

Pues eso que muchas personas se preguntan diariamente para que sirve un SUV, y hoy me encontrado una lista de utilidades para estos cacharros tán populares hoy en día:

1. Ir a buscar el pan.
2. Recoger los niños del cole.
3. Ocupar dos plazas de parking.
4. Mirar a los demás por encima del hombro y del salpicadero.
5. Ocupar dos carriles.
6. Tapar la vista a los que vienen detrás.
7. Presumir de pelas para joder al personal pobre.
8. Consumir y contaminar más que nadie, porque yo lo valgo.


PD: Si no sabes lo que es un SUV mira esto

martes, 13 de noviembre de 2007

Una matrícula nueva con queso por favor

Pues eso inauguro este blog donde iré contando las estupideces que se me ocurran o que robe vilmente por ahí. Como suele ser tradición en las bitácoras sin ningún propósito claro, el blogger( o sea yo mismo) escribirá sobre temas que sólo a él le importan(como ésta entrada) y que aburrirán a un alto porcentaje de los visitantes (si tú, ese que esta intentando no cerrar la página del navegador ahora mismo).

Y para empezar nada mejor que contaros una cosa que me ha ocurrido, todo empezó una mañana cualquiera en la que me dispuse a ir a un centro comercial. Estaciono el coche en los relucientes y espaciosos aparcamientos al aire libre y me dispongo a realizar unas compras (que darían para otra entrada... ¬¬ si es que casi me voy con las manos vacías). Vuelvo al coche y despues de un trayecto de varias decenas de kilómetros (60 minutos mas o menos pasandolos a minutos) llego a mi casa. Hasta ahí todo bien.

... cual es mi sorpresa cuando me llaman desde la calle *música de residen evil *


Me dicen que que le ha pasado a la matrícula delantera del coche y yo pobre de mí respondo que nada que yo sepa... resulta que estaba hecha un 8 literalmente la toqué ligeramente y terminó sobre el pavimento. Resulta que alguna "buena" persona, le dió un golpe a mi matrícula y la arrancó de uno de los dos anclajes, por supuesto sin dejar un aviso ni nada parecido. Esta buena persona debió huir a toda pastilla porque nadie la debió ver cometer semejante maniobra. Dejándome a merced de las autoridades de pluma fácil (la que tienen para poner recetas al resto de mortales, que aquí no se duda de su heterosexualidad faltaría más, pardiez).

El viento terminó el trabajo de esta "buena" persona y deformó más aun la matrícula hasta comvertirla en chatarra.

Luego empezó la carrera por almacenes de repuestos para que me hicieran una placa nueva, la típica frasesita de "nosotros no hacemos placas vete a X que esta aquí al lado que seguro que hacen..." se coló por mis oídos varias veces hasta que llegué al límite de la hora del cierre a un estableciemiento que si que hacía placas de marras.

El dependiente me ve llegar con la matrícula en la mano y me dice: "¿Otro al que le han dado un golpe a la matrícula no? Yo no se para que la gente quiere el seguro la verdad...¿Qué va a ser?"

A lo que le contesto: "Una matrícula nueva con queso, papas fritas y refresco extragrande"

Dos minutos más tarde estoy en el coche camino a casa con una matrícula nueva calentita en el asiento trasero, pensando en donde ponerla a esas horas... pero eso es otra historia.